朝闻道，夕可死矣。

    今天很开心。中午和牛阿姨吃了顿饭，终于拍到了我很喜欢的那个小狗狗的照片，下午看了一部不错的电影，遇见了一个很不错的帖子并把它做成了电子书。

    听阿姨说今天是明明哥哥的生日，哥，生日快乐。

    第一次见明明哥哥是在我考研去面试的时候，我住在枫林宾馆，那个时候心情比较浮躁，自己一个人住，没和父母在一起。明明哥哥刚进门的时候，我的脸噔的就热了，虽然黝黑的皮肤和高大的身形给人一种压力，但是阳光帅气的微笑和谈吐立刻化解了这种窘迫，他看我一个人在屋里就想退出去的，很有意思。当时我就YY了，唉，我要是有个这样的男友该多好啊！！偶哈哈！！之后进来一个很漂亮的女孩子，身材很好，就是明明哥哥的女友圆圆姐姐。之后又进来一个博士，哇，他们三个可以演偶像剧了！！当然了，博士师兄的身高我还是可以忽视的，那个时候不喜欢个子矮的男生哦。

    面试之前，他们三个人都给我讲了讲应该怎么表现。现在想来，虽然面试的时候自己发着高烧笑得傻呵呵的，但是也是因为有他们的安慰和支持，我才可以从“计划外”的变成“计划内”的幸运儿。

    走着神呢，牛阿姨说明明哥哥和圆圆姐姐买房子了。这么恩爱的人住在一起了，好幸福啊。也不知道那个白面皮儿的博士哥哥怎么样了，也祝他幸福。之后阿姨又开始唠叨震震哥哥，对于这位我从未见过面的哥哥很好奇。我一直纳闷为什么阿姨不把他儿子介绍给我呢？吃饭的时候我还真的很想说一句：要是有个阿姨这样的婆婆那得过的多开心啊！阿姨一直都好喜欢我，可是还是憋住了没说。回家就跟妈妈唠叨：妈，你说牛阿姨知道我没对象，咋不把他儿子介绍给我呢？老妈说：哎呦你工作了再说啊。可是我突然想起来什么了，问她：去年那个移动男，不会就是他吧？老妈很不好意思的说：是啊，可是当时你不愿意啊。

    当时，当时是这么回事。妈：孩儿来，有个男孩子不错，在移动工作，工资也很高，日语专业的，长得也很帅，家长也是很好的人，介绍给你当对象好吧？我：这么好的男生比我都大了怎么可能没有女友啊？多高啊？ 妈：......我：低于一七五免谈！妈：一七零。我：可以闪了~于是照片也没看，哦，原来就这么和传说中的震震哥哥失之交臂了。老妈啊老妈，我说怎么和阿姨吃饭的时候那个看我的眼神啊，老不自在啊我~妈你真是个傻瓜，说一七五就一七五啊，那么喜欢他妈我也得试试啊！！

   中午的时候又看到那个可爱的小狗狗了，它在吃饭，哎呀我好想把它拐到家里来，太可爱啦，脏脏的一个小球球，太可爱啦！！还好带着ipod呢：小样~宝贝儿拍一张，看过来撒~~哈哈，好乖！ 狗狗的靓照到手啦~下一次要拍更近的！！哦也，还要给它做个小房子，把家里的肉包子都给它！

     其实我最先知道那个喜讯的时候，第一个想到的是我的贱人，第二个想到的是我的狗狗。我的狗狗就叫狗狗，我多爱它多爱它啊T-T该死的我那个时候老爱喂它巧克力，后来知道狗是绝对不能吃巧克力的，还好它没死在这上面我罪恶了。我的狗狗那么聪明又那么调皮，要知道它离开我会那么难过，上学的时候就该使劲掐它一把让它恨我。狗狗，不要想我，因为你我成了一个不负责任的坏人，可是我好感谢你陪我度过了那段最难熬的日子，没有你，也许那个时候我的精神真的完了......

    肖小姐上线了，肖美女：亲爱的我在逛街。ME：你买啥了呢？肖美女：我给我朋友买生日礼物呢。ME：啊啊啊啊啊啊啊好幸福啊！！！肖美女：谁叫你不办生日party！ME：过生日要办party吗？怎么办啊？我不晓得啊。肖美女：一会去酒吧啦不聊啦~~~ME：8888

    哇哇哇哇哇我也好想去啊，怎么着的night life应该有一次啊~~酒场不会伺候，酒吧没去过，酒店没吃过，真丢人！

    昨天，一个曾经很喜欢她的男生对我说：我很喜欢你的性格，是那种见了会想接近的性格。怎么办，我现在对谁都没想法了。我安慰他说：呵呵你喜欢我什么啊我什么都不会啊我还长得不好看。他说：我本身很抑郁，我喜欢阳光的女孩子。我说：还好啦哈哈我一直觉得你是哥哥啊~啊哈哈哈哈哈（闪人）

    很多人都觉得哥哥这个词很暧昧，但我觉得这个词很好，在你需要的时候，这个词可以当盾牌使。

    说起阳光我想起了曦曦，昨天还和他聊起来要是老婆和老公不在一个城市生活应该怎么办。他说买车啊，单周老婆开，双周我开。我笑笑说那你还要买两栋房子吗？他说可以啊，一个海边可以看海，一个山上可以躲洪水。还自信满满的，哈哈好有趣啊。我相信他一定可以的。

    很感谢那个男孩子后来跟我说的话，他说我晓得你们这样的女孩子，被生活挫折了还依然可以笑着，不容易。我很感谢他这样看我，至少他不觉得我是个没心肺的人。不过他说的并不确切，虽然我不知道曦曦是不是，但是我根本不是这样的人。我之所以笑着是因为我真的很幸福很幸福。

    幸福，有人不想相信罢了。我只是，不敢不信。

    看了一个电影，题材很喜欢，电影中的女主，把女人做到了极致。麦姐演的，也不晓得怎么评价，对电影，我只心痒的接受顾长卫那种的小众体，其他的无评价。

    María Eva Duarte de Perón有个如雷贯耳的名字。很喜欢那首歌《You must love me》

    小硕上来说自己的手机丢了，我说我的也丢了，俩人执手相看泪眼思密达。手机还没买，啊~~~好想要一个手机啊！！先买个一般情况的凑活着吧，上班了换个好一点的，把这个给爸爸用。

    工作之前，爸爸给我上了一课，狠狠地批斗了我的无爱论。我开玩笑说去三亚钓凯子去，找个地产boss。可是没想到爸爸很生气很生气，他说你要真想放弃自己，和他们纠缠，我和你妈妈就跟你断绝关系！那个时候他真的很生气，妈妈还在一边很附和的点头如捣蒜。我也急了：你气个毛啊？我家孩子要有地方住，要有好学校借读，要有钱出国读书，要给他最好的一切！让他去看外面的世界有正确的价值观和人生取向！再也不要让他像我一样只知道读书，却对这个社会无所认知！！可是老爸却说：没有一个富人的发家史是清白的，一般人谁会发的起来？一将功成万骨枯，有什么好嫁的？！你要真想为以后的孩子好，就自己努力赚钱，嫁个有眼界的男人，一起好好生活。爸爸说的偏激，不过也是，不可以因为害怕狭隘的思想，就索性踏入可能无法自拔的漩涡。

    人生，是马拉松，不是百米赛跑呢。

    有见识的人，都在天涯。很喜欢天涯论坛，上一次喜欢上天涯论坛是因为看了一个帖子，名字忘记了，好像是：不说JP, 说说我认识的花花男人。名字好像是这个，让我这个丫头片子可真是开了眼界了。这次也看了一个很可爱的帖子，其实如果华夏银行的那个offer我签了，今天再看到这个帖子会不会感叹相见恨晚，抱着电脑死命的哭？要说第一个帖子让我对大城市有了芥蒂，那么第二个帖子就是再次证明我这个什么都不懂的白痴，走向社会前的一步，是多么有惊无险。就像爸爸说我：手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

    那个时候如果不是贱人张拉着，我真就决定签了。想想我喜欢他什么呢，我喜欢的本来就是一个他这样有大智慧的Mr.Big啊！我那么不舍他，那么喜欢他，不就是因为有他了，我就觉得很安全很可靠么。只要有他坐阵，就可以大胆的向前走，什么都不害怕，不就是因为有那么一个人告诉你：要好好的走好每一步，我们什么都不怕，什么都不怕！

    其实我真的很怕，很害怕自己什么都不懂，走到社会上做错事情。害人之心我着实没有，防人之心可我也全无。一直都觉得，要为赏识自己的人做事情，就必须有人指导才可以做出更多的贡献。士为知己者死，可是死与不死完全看有没有人教你怎么死还有死的值不值。   

    肖小姐跟我说她的一个朋友和她们市某人的儿子谈恋爱，说那男人怎么好怎么好本科清华研究生纽大的。我心里就笑，有什么好啊，她要是知道贱人张多大气多可爱，她就开了眼界了。可是我什么都没说，贱人张的故事，只能是我一个人的。

    唉，他要是不是他该多好啊。Old Time，Kang Kang dancer可以成为governer。And Now，你连留住你真心喜欢的人的资格都没有~~~~(>_<)~~~~ 可是，不要哭，要勇敢！   

    朝闻道，夕可死矣。记住，你不是一个人在战斗。传道者，给你肩膀，俯视者，给你眼光。不想像女子一样生活，就要有男人一样的胸怀和头脑，觉得自己狭隘，就一定要多多向别人学习。永远不要说苦说累，你趴下了，别人踏着你的背的路更好走。

    Long way to go and be brave to survive. 

你不快乐，你悲伤给谁看？

最近很讨厌妈妈，不知道她怎么了，

更年期猛如虎，我妈比虎还猛。

其实很担心她出事情，

担心她有一天会疯了。

 

从小到大，我最讨厌的事情是和别人争吵，

曾经妈妈也这么说。

可是很奇怪的是，妈妈很喜欢吵架，

只要有人吵，她吵得比谁都凶。

而我，一向选择沉默。

 

我不只讨厌争吵，我还很反感喜欢争吵的人。

如果家里有争吵，就会觉得很无助很无助。

别人和我吵，我就觉得很无聊很没意思。

 

老爸常常说，你这样活着，可以给你一颗强大的心脏。

 

其实我一直不明白的是，到底谁才是真正的可悲？

是那个小时候吃不上饭最后被爷爷奶奶抽干了血的爸爸，

还是那个小时候养尊处优最后却知道自己只是被养父母养大的妈妈？

还是那个自以为家庭很完美很幸福但实际上永远活在硝烟中的我？

 

其实我觉得我很幸福，真的，想起我现在的样子我幸福的想要流泪。

多少人，为了家人疲惫的患病、去世，

多少人，为了家人奔波、心累，

还好他们两个都在，对吗？

他们两个，也只是这样不停的折磨着对方，

他们并没有消失不是吗？

其实每到这个时候，都莫名的烦躁，

不想活。

觉得没意思。

可是每一次的结果就是：想这些没用，你必须选择快乐。

 

有只小猴子，被树枝划破了肚皮，

于是它遇见谁，都会把伤口扒开给人家看，说：你看，我受伤了。

所有人都可怜它安慰它，于是它就不停的这样扒开自己的伤口，

逢人就说。

后来，小猴子死了。

其实那只是个小伤口，是它不停地扒开这个伤口，

伤口一直没愈合，于是感染了。

 

我早就说，对于一个女人，心中怀着恨意，

不停地回忆那些不快的事情，没有一点好处。

不过我真的应该感谢这个生活，让我有了活的反面教材。

其实我根本不想讲这个故事给她听，

一个故事无法改变一个人。

不论你选择听这个故事还是否定它，

人是怎样，生活就是怎样。

其实这是我的错，

是我纵容了她的蛮横。

 

曾经对于家庭，对于关怀，

我放弃了。

说实在的，我不知道自己会遇上什么样的人，

不知道会面临怎样的人生。

今天上线，和自己的大学同学聊了很久，

聊工作聊对象，

我告诉她我只想自立，

这样我才不会带着任何卑微的心态去爱别人。

其实只是在逃避，我不喜欢喜欢上任何一个人，

不希望踏进那个漩涡中。

我不会喜欢一个不那么让人喜欢的人给自己找麻烦，

也不会喜欢一个很好的人给别人找麻烦。

我这样的人，注定了配不上。

 

每到这种时候，总是会心情低落。

我总在怀疑自己之前说的话：那个伤口你不去介意，就会慢慢愈合。

可是每到这个时候，心上的每一个伤口都在大口呼吸。

其实我的爸爸妈妈，对我一点也不负责，

从来没有告诉我如何去爱别人关心别人，

他们表现出的那些幸福快乐，全是假的。

然后终有一天，假装的一方会被自己逼疯掉，

相信了的一方，最后极度心伤。

 

爱呢，是个危险的东西，

尝一口，晕晕乎乎，

再尝一口，痛不欲生。

我向来这样认为。

没有谁生来欠谁的，

所以，爱，是荒谬的。

我想我最大的好处，就是我很有自知，

我选择相信值得相信的东西，

同时选择不去相信那些根本不存在的东西。

 

没有谁，生来欠誰，

谁是谁的孩子谁是谁的爱人，都是命中注定。

你选择的就是接受，然后付出。

千万别奢望会有回报，得不到你会失望。

 

Are you really there？

裁决众生的神，

你真的存在吗？

如果命运如此，

请帮我选择，

是做一个为情所累的凡人，

还是一个刀枪不入的圣人。

 

我知道，he is always there，

我也听见他说：Love is warm my little snow queen.

 

I'm really broken.But I hate perfect.

I just taste the devil cup they gave to me，

but whatever I still believe I could be happy。

I allowed all the things happened to me and I never complainted them.

Forgiveness is the sweetest revenge...

I can do it我一直在对自己说这句话，

后来，这句话一度狂妄的变成She is written.

现在，这颗脑袋该回到平地上了。

前两天被一个交情并不深的男生说，

你有什么，你条件也不好。

不要奢望多好的男人，跟哥吧，哥罩着你。

我才知道，这个世界上的陌生人看你，

只不过是看商品。

昨天晚上陪爸爸逛街，爸爸催着我找对象，

可是我一点也没想法。

我对他说：你还相信吗？你还相信有个人和你心灵相契，

他懂你他相信你他愿意使尽自己的浑身力气去征服你，保护你。

老爸笑笑说：不要想得那么浪漫，你又不是小女孩，

哪来的那么多浪漫情怀。

感情大多是平淡的，双方差不多就好。

在我忙着想去理解这个到底是什么“差不多”的时候，

平淡一词却像一只大手把我衡量的事情变成了浮云。

他不明白，若我喜欢，他就是我的世界，

若我怀疑，他便和这世上所有陌生一样变成黑白。

其实我并不拒绝平淡，只是没有燃烧过的平淡，太苍白。

曾与一女子和衣而眠，晚上与她聊天，

她说她一点也不介意自己的老公以后会出轨。

我笑笑说我也不介意，这个世界的诱惑太多，

我贪恋的也不过是个精神上的安定，其他的无所谓。

她说：不是，因为我不确定自己也会不会这样做。

突然明白了，我找的人若不是心头所好，

那我对谁都是一样的，这样对陪伴我的人不公平，对我自己也不负责。

昨天看晓春哥的博客，他说旅游实际上是为了寻找自己。

我的贱人，也去寻找自己了，其实多想和他一起去，

可是我前脚刚走，他后脚便至。

我苦笑着——就像发现自己喜欢你的时候，

第一句想说的话居然是：“再见”。

不是感谢，是再见。

Hasta la vista 你的桀骜与霸道

Hasta la vista 你的明智和坚定

Hasta la vista 你的鼓励和安慰

hasta la vista 你的好心和你给的勇气

原谅我曾经想过你给的，是我的。

昨天欣儿上来问我是否还好，

我说我很好。我很好是因为满脑子都是你，你一直在陪着我。

现在我也很好，我很好是因为你的存在慢慢淡去，

尽管郭德纲的相声不再那么好笑，我却还是我自己。

我开始试着吃的再多一点睡得再多一点，

试着锻炼身体，试着拒绝零食多吃水果，

试着读一点书接受一点教育。

还打算把之前丢弃的练字、跳舞和瑜伽的习惯重新开始，

还有论文还有学开车。

在没有你的日子里，照顾好自己，

我还打算多消费，把自己打扮的闪闪亮亮的。

那个男的说的没错，你不带刺，别人也不认为你是一株蔷薇。

什么都不知道的人是快乐的，什么都知道却装作不知道的人是幸福的。

我说过我要幸福快乐，所以我什么都不知道，什么都不晓得。

虽然我知道他永远不会像我担心他会不会快乐那样担心我，

也知道他美女在怀不会像我喜欢上别人就会满怀愧疚，

也知道他远在天边也不会像我一样想寄一张明信片，

甚至都不会有一句新年祝福，

可是骄傲的我，永远不会承认，我喜欢上的人，不是那个他。

Hasta la vista

执着的奔向我的天涯海角，

明日面向升起的骄阳，

再不悲泣无人休戚与共。

 

陪爸爸妈妈逛街回来，想看看他到没到海南，

上线了，看到他发的信息。

我需要你......

看到这句话的时候，突然觉得他再也不是我喜欢的那个人了。

如果他刚刚失恋，就可以对另外一个女孩子说出这句话，

这只能说明，他对他的前女友和我，都没有一点在乎。

没有任何一个人，能够呼之即来挥之即去，

能做到的，只有爱。

现在我才知道，那个真正伤心的人，是我。

是我自己喜欢上了一个表象，

然后又非要追求真相，傻乎乎的直到把这个表象打碎。

他有喜欢的女孩子不是吗？

他一点也不介意告诉我这一点不是吗？

早就知道，就不该犹豫。

我不需要逃，不需要，

因为我喜欢的那个柔软的内心，

是我自己的，不是他的。

过一会，瑞瑞上来了，

她问我要不要给收留我们的叶帅哥送点东西，

同时也感叹他是个好男生。

突然才发现，其实不是好与不好的区别，

是男孩与男人的区别。

其实瑞瑞说的没错，

我们都是爸爸妈妈疼起来的孩子，

谁都希望被保护被关怀，特别是女孩子。

关了Q，看电视。

电视上有个人说，人的感情无非三种，

亲情，爱情，友情。

现在想想，和他，哪一个都不算。

 

为了爸爸妈妈不为我担心，以后要平等宽容的和别人交往。

找一颗人，心心相印，找一颗心，惺惺相惜。

对朋友，就像朋友对我那样充满温暖的关怀。

 

关怀是给朋友的，而朋友是知己的。

关爱是给爱人的，而爱人是平等的。

关心是给家人的，而家人是温暖的。

 

他，如果不是这其中的一种，又该如何对待？

突然觉得再见与否都不再重要了，

想明白了，就好了。

 

今天还是刷微博了，看到了一下一段话，觉得很受益：

有人伤害你，你却原谅他。有人背叛你，你却想挽回。

有人不爱你，你却讨好他。何必为爱委屈自己呢？

一个人如真心爱你，绝不会对你忽冷忽热；

一个人如真心想追你，绝不会跟你玩暧昧；

一个人如真心要娶你，绝不会胡乱承诺。

没有哪种爱情，需要你放弃尊严作践自己的。

与其卑微的恋爱，还不如选择单身。

 

是啊，

现在要一份纯粹的爱情很难。

放不下骄傲，放不下身段，参杂太多人太多事，

彼此撑着，最后 以“爱不起”、“不适合”收场。

陪我们走到最后的人，也许算不上是我们最爱的，

但会是最合适的。这样也很好，不是吗？

人生本不完美，也许懂得知足。

年轻就是这样，有错过有遗憾，最后才会学着珍惜。

 

想笑话一下自己了，

之前还白痴的想过，如果有一天可以和他一起在海边散步，

平静的一句话不说，并排的走着看海听风，那该多好。

可是我现在嘲笑了自己的这个白痴的想法。

海有蓝天白云软水细沙，

他有翅膀有光环从不肯一踏，

又何苦了良辰美景一份真挚的感情？

 

其实很想告诉他，如果只活在自己的世界里，就会寂寞，

但如果心里没有别人，就真的会空虚。

找个好姑娘真真切切的爱一场，不是做不到，

干嘛不对自己好一点呢？

我真的想对他说，

去爱吧，就像不曾受过伤一样，

跳舞吧，就像没有人欣赏一样，

唱歌吧，就像没有任何人聆听一样，

工作吧，就像不需要钱一样，

生活吧，就像今天是末日一样。

可是这些话真的说不出口，因为我没有这个责任告诉他。

就算说了他大概也不会觉得我说的是。

 

其实能遇到他，真的很幸运，

至少他让我明白，

感情，是不论标准的。

有，就是有，

没有，就真的一点也骗不了自己。

 

我不是公主，而他，王子病。

I don't want a boyfriend.

I just need a real man.

他对我说，失恋了，就当他唠叨了，貌似他向来各种男女关系。

他对我说，心情很糟糕，心里倏地空了一拍。

最放不开的，是他的心情。

说嫉妒也好，说气愤也好，

就是觉得不应该是这个样子的。

他，不应该不开心，不应该心情不好。

为什么，为什么？

为什么心情会不好？

为什么无论怎样我都无法让他开心？

在纠结这个问题的时候，

才明白，太在乎他了，这样不对。

于是我又迷乱了，那一刻能想到的是：伤害他。

对，伤害他，让他自己离开，

告诉他我是个多么无理取闹的女人，

是个多么讨厌的人，

只有这样，对他对我都好。

说了再见，整理了自己的心情，

才发现，放手，不是那么难，

可是这些不舍又是什么？

早上起来，妈妈说我眼睛肿了。

他，毫无缘由的，成了我无法专心的原因。

现在，我清理了这些情愫。

说过，自己不会喜欢上谁，不会喜欢上任何一个人。

说到，自然就会做到。

我无法容忍的，是一个那么优秀的人不开心，他对不起优秀这个词的广义。

无法容忍的，是我这样一个白痴，会喜欢上一个聪明绝顶的人，差点被这个人操纵了喜怒哀乐。

不要，这些都不可以！

只是突然觉得自己可怕的一面，

我无法靠近美好的东西，也没有力气修补可以成为美好的东西。

他，不是我的谁谁谁，

他，只当我是一个傻瓜。

勇气，是留给自己直面人生的力量。

不能分给别人，也不能被人拿走。

整理了，就可以坦然面对了，

不心动，不心痛。

没有勇气看着自己喜欢的人伤痛，

没有勇气看着自己可能被喜欢的人伤到狼狈。

姜姜，放开他，

如果你无法陪伴他，让他去找更好的人。

离开他，他才能更幸福，你知道的。

望着满天星，心中默念：

现在我需要努力做的，就是去成全。

没错，在我的视线里，在他还没有变的多好之前，放手。

我，不够坚强不够好。

但是，陪伴他的必须是最好的人。

今天又睡懒觉了，

今年又发生了很多好事情，

实际上，应该写一个长篇大论的——

要感谢的人很多，

因为要保守秘密，

所以所有的感激都化在心里了，

被滋润的感觉，真好。

曾经在微博上看过这么一句话，

说如果有一天离开人世，要能够说五句话：

我听从了自己的内心，跟随了我的直觉。

我了解什么是真爱。

我成为了最好的自己。

我不后悔。

我很幸福，很感恩。

其实到今天，这些话我都能说了。

十年前那个蹬着车子没命的在国道上向学校狂奔的傻妮子，

八年前为了爱自己的人们一定要拼到最棒的班级中，

六年前在那么茫然的时刻依然固执的相信自己可以成为最好的，

四年前我晓得原来大学的教育对我来说简直就是救命的教育，

两年前我得到了除家人之外，我有生以来对我恩情最重的导师的首肯。

今天，我有了健康的父母，亲爱的朋友，

德高望重的导师，了不起又亲爱的前辈们。

我听从了自己的内心，虽然我是个懒人，可是我还是会小小的挣扎一下。

我了解了真爱，爸爸妈妈对我的爱，老师对我的爱，朋友们对我的爱，让我一直笑到了今天。

我成为了最好的自己，我很笨但我得到了神的眷顾。

我不后悔，本科的生活给了我朋友给了我心智的成熟，哭了累了寂寞了，

可是这都是上天带给的我最需要的财富。

所以我很幸福。

今年，是个大圆满。

可是神啊，再允许我的一点小贪心行吗？

就一点点哦~

未来，让我的老爸老妈还有我的老师们都身体健康心情快乐，

未来，让我的朋友们同学们都学业有成，事业有成，爱情家庭美满，

未来，让我拥有喜欢我、器重我的领导和前辈们，

未来，请鞭笞我教育我，让我不停地成长成熟。

未来，不管我遇到了什么，

即使沮丧、孤单、失望、迷茫，

神啊，请时时刻刻提醒我，只要拥有幸福的想法，

我可以战胜一切的，最后紧握自己的命运。

北京的上海的广东的山东的湖南的

湖北的浙江的河北的安徽的四川的

西安的新疆的甘肃的海南的

台湾的英国的日本的美国的澳大利亚的加拿大的亲人们，朋友们，

山东美妞郑文姜驻湖南省岳麓区湖南大学代表团——谨代表我和家人，祝大家美满幸福！

还有，祝：世界和平！(*^__^*) 哈哈过年咯~！！！

 

想离开，却贪恋这种感觉，完全的不想放开。贱人张的魔力，就是这样。

遇见他，我多幸运。

他总是说：你这辈子就靠运气活着吗？！告诉你，你遇见我，你所有的运气都结束了。

他说的其实也没错，就像如果完美了，就拒绝完美了。

遇见你，是我最大的幸运，所以那之后所有的运气，就都不算什么了。

其实我不是傻，我是迟钝，但我不笨。

为什么他从来不告诉我他的事情，我还是觉得他好，

为什么他和我离得那么远，我还是觉得He is a place near by。

今天，真的好想和他说说话，但是我答应了不说，

我就会保守秘密。就算知道的时候，第一个想告诉的是他，

但是我答应了，就一个字不会说。

唉，可惜我迷乱了，

要不然我可以和他说点别的。

对于他，除了感激，还是感激。

就那样包容了不成熟的我，包容了白痴的一塌糊涂的我。

鼓励我，相信我，变态的告诉我，我是最棒的！

傻瓜，其实我感受的到呢。

也许我生来就是个贱脾气，喜欢霸道的人。

可是他只是表面霸道，他的内心，应该很柔软吧。

哎，多好的人。

第一次和他聊天的时候，从来没有意识到，

有一天，他会对我来说这么重要，

会让我难过的时候想起，快乐的时候想起，

有心事有秘密的时候也会想起。

那些不快，那些不屑一顾，那些埋怨，

都去哪了？

可是，我自己一个人的时候，会想到的是：

如果有一天我消失了，

他也不会想起我在哪里，也不会找我不会等我。对吧......

He is a place near by。

这样就够了，

好的人、事，让他随风飘散吧。

Just a place near by，

but not a place of mine。